Dans le train pour Nice, une jeune fille dort dans le carré, pieds sur les fauteuils. Elle n'hésite pas à plonger son chignon blond coiffé-décoiffé-tie and dye dans les narines de sa maman. L'enfant roi jouit de sa position: manucure parfaite mais rose pouf, Iphone dernier cri mais rose pouf, écouteurs apple sans fil que si tu en fais tomber un jamais tu t'en rends compte,"un son irréprochable... que vous utilisiez un seul écouteur ou les deux" ah ils ont prévu le coup...pour la modique somme de 179€, et des avis mitigés comme celui ci récupéré en live sur le site d'Apple: "J'ai acheté mes airpods en juillet 2017. Les 2 sorties sons , le plus proches de l'intérieur de l'oreille ont lâchés en même temps. Le son sortait seulement des parties à l'intérieur des airpods. Service Après Vente incroyable, Apple refuse la réparation (pour rappel mes airpods sont encore sous garantis) car selon eux irréparable. J'hésitais déjà à passer à Samsung à cause des bugs de mon Iphone mais la avec le service parès vente ma décision est prise,Adieu Apple"... mince je m'égare...sourcils parfaitement épilés, gloss rose pouf, petite veste en jean et converse blanches neuves, sac Vuitton, bijoux hors de prix, un diamant monté en solitaire (non pas du zirconium) vissé à son majeur, précisément le doigt qu'on tient bien tendu... hasard ou provoc ? 16 ans, un sourire béat de petite fille rivé aux lèvres, genre je suis grande que quand je veux, le reste du temps je suis le bébé à sa maman, des cuisses comme des jambonneaux, la jeunesse Mc Do-téléréalité... bref la petite bourgeoise crétine dans toute sa splendeur...Je me connecte au bluetooth, un seul portable apparait: "Mia Gold", ben voyons, comme l'héroïne de "journal d'une princesse", moi j'aurais plutôt mis "Tressia rose pouf".
Au milieu de sa bouderie ornée d'une moue incertaine, elle finit par se lever de son trône, pantalon noir élastique moulant destiné à envelopper voire gainer son gros popotin...ma chérie ton compte en suisse te paiera ta liposuccion mais pas ton bonheur. La mère et la fille descendent à Toulon, le temps de me lever pour prendre leur place dans le carré et enfin pouvoir détendre mes jambes de myopathe, trop tard, un autre couple mère fille a déjà privatisé les lieux. Puis un monsieur âgé s'installe face à elles. C'est mort. Pas assez rapide...La même adoration de la mère sur la fille, les mêmes chaussures rose pouf, la même façon d'écraser ses pieds dégueulasses sur les fauteuils, jusqu'à ce que la fille décide telle l'Allemagne sur l'Autriche, d'envahir le petit vieux en étalant les jambes sous le fauteuil de l'homme médusé, tout en lui lançant un regard "si je te gêne, tu peux te barrer". La mère appuie sa tête aux lèvres refaites comme des boudins, sur le coeur de la fille, se vautre, s'affale, se soumet... même Iphone dernier cri, seul un air vulgaire se substitue au mépris hautain de la précédente.
Puis le TGV juste devant le notre heurte un animal sauvage et nous voilà au milieu de nullepart, à l'arrêt total, le temps que le conducteur inspecte sa locomotive. 45 minutes de plus en huis clos. Dieu que Sartre avait raison "l'enfer, c'est les autres"...
Je sors Les mouches de Sartre, encore lui, de mon sac à dos, mon esprit reste bloqué sur un mot de vocabulaire, je me connecte au wifi du train pour consulter le dictionnaire, mon voisin me jette un regard effrayé et ne me regarde plus de tout le voyage. A un moment, il commence à se tortiller sur son fauteuil mais n'ose pas me demander l'autorisation de passer pour aller aux toilettes. Heureusement qu'il n'est pas à côté de la sonnette d'alarme...Au fait pour signaler un voyageur suspect dans le train, il faut composer le 31177 par SMS (signalement discret) ou le 3117 par téléphone. Numéro gratuit 7/7j 24/24h. Valable pour les malaises, altercations entre voyageurs, incivilités, bagages abandonnés, et c'est nouveau, les atteintes à caractère sexuel !!! Donc messieurs qui ne bougez jamais quand une femme se fait violer dans un train, de peur d'être pris à parti ou passer pour un féministe, vous pouvez désormais assumer votre passivité tout en faisant preuve d'un minimum syndical de courage et d'humanité : 31177. Et pour les geeks, la SNCF a même sorti l'appli Alerte 3117.
Par contre, non Monsieur mon voisin de siège, le 31177 n'est pas indiqué si votre voisine lit une tragédie grecque
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