Chapitre 42 - Partir ailleurs pour toujours (La p'tite bonne nouvelle)

Ce matin après un beau week-end de merde comme il se doit, option rangement renforcé, je suis allée passer mon IRM 1/2. Je me suis pris une belle gifle en travers de la figure avec ce couple qui se disputait dans la salle d'attente. "Robert t'es qu'un connard!"... J'ai eu la pression non stop tout le week-end par mon mari. Il ne m'a rien laissé passer. Ca le rendait même joyeux. Alors ce matin je croyais être sortie d'affaire vu que c'était lundi. Mais non. J'ai bien senti la pression monter. C'est bête à dire mais j'ai eu l'impression que c'était moi qu'ils agressaient. J'ai failli me lever pour leur dire de la fermer un peu mais on est venu me chercher à ce moment-là. A nouveau sauvée par le gong.

Ensuite je suis arrivée chez le kiné avec 7 minutes d'avance. Le chefaillon des kinés m'a mise dehors.Avant l'heure c'est pas l'heure.  J'ai décidé de rester pour ne pas pénaliser mon kiné. J'ai croisé 2 autres kinés dans le couloir qui m'ont demandé chacun leur tour pourquoi je n'entrais pas directement au lieu d'attendre. Parce que je me suis fait virer. Pour 7 minutes. Au final mon kiné m 'a invitée a entrer quand même à H-3 minutes. Un peu dégoûté du comportement de son doyen. J'ai fait mes 10km de vélo mais j'avais les jambes coupées et envie de me tirer. Puis 30 minutes de poulie à chaque jambe. Puis 20 minutes de presse. 

Sylvain, le chefaillon parlait de moi aux autres patients comme si j'étais pas là. Puis il m'a dit que je devais abréger ma séance. Alors Au moment d'aller en piscine, j'ai filé en douce. Sans un bruit j'ai bifurqué, pris un autre couloir. Et sans dire au revoir j'ai pris ma voiture et je suis partie. J'étais au bord du craquage et je ne voulais pas me donner en spectacle. Comme une anonyme j'ai disparu. Mon kiné doit être en train de me chercher à l'heure qu'il est. Et moi je suis garée dans un coin de la colline de mon enfance pour pouvoir pleurer toute seule tranquille et crier sans que personne ne m'entende.

Je rentrerai à la maison à la même heure que d'habitude, l'air de rien, les yeux rougis par le chlore de la piscine dans laquelle je n'ai même pas mis l'orteil. En attendant je vais évacuer. 21 mois dans 3 jours que je cherche à comprendre ce que j'ai. Envers et contre tous. Y compris mes proches. Si je pouvais je n'y retournerai plus jamais. Ni à la rééducation ni chez moi...

Manuel d'adultère : Une paire de gifles et quelques claques - Sacha Guitry

Manuel à l'usage des riches maris bafoués

Beaucoup d'extravagance gainée de codes sociaux, du quiproquo de vaudeville, un effet miroir permanent entre les personnages assez hilarant et bien entendu des gifles et des claques, promesse tenue! Dans ce trio infernal, sorte de triangle des Bermudes du mariage, vous trouverez un mari bafoué (la base pour un adultère), un amant bien plus beau que le mari (crédibilité oblige) et une chipie de haut vol (ingrédient nécessaire pour faire monter la mayonnaise), sans oublier un domestique à mi chemin entre Molière et Tintin, troubadour à ses heures et d'une tenue impeccable. 

Agiter fort avant emploi, un dépôt de déni pouvant subsister dans le cerveau du mari trompé, l'aspect trouble dépend de la température ambiante mais n'altère en rien les qualités gustatives de ce philtre d'amour. Reste à savoir amour de qui car l'amour propre occupe une place importante de cette pièce. Version très réussie, fidèle à l'esprit de Guitry et non sans rappeler une version cinématographique plus moderne de ce thème ancestral, j'ai cité le film alibi.com. Si vous manquez d'idées d'alibis en effet un savant mix des deux et vous serez sauvés. Commençons peut être par prendre le train pour Orléans ou adoptez d'autres techniques savamment proposées, testées et approuvées (enfin pas toutes...). Avertissement aux usagers: réalisé sans trucage, la production ne saurait être tenue pour responsable lors de la reproduction dans le cadre privé de certaines scènes, les droits d'auteur seront perçus pour tout adultère pris en flagrant délit et surtout , surtout, sortez couverts , les MST ça craint. On oublie trop souvent de le rappeler. Une diction parfaite , en tout cas meilleure que dans le Roi soleil, Esméralda et j'en passe, une époque bien restituée par les décors, costumes, attitudes et codes de langage, bien que le thème soit intemporel, et comme dans une fable de Lafontaine, un découpage des scènes et une morale à la fin plutôt inattendue et incisive. 

Cette garce vous glacera le sang... A voir absolument , au choix avec son mari ou son amant mais par pitié pas les deux en même temps ! 

Les spectacles ne pouvant se tenir pour cause de coronavirus, je vous recommande la relecture de l'ouvrage.
En complément, : 267 conseils pour être le meilleur coup de sa vie 

Mise en scène David Bottet 

https://www.lesarchivesduspectacle.net/?IDX_Organisme=22214
Compagnie de la pépinière http://www.compagniedelapepiniere.fr/

Chapitre 41 - l'Iphone de Mia Gold la niçoise (La p'tite bonne nouvelle)

Dans le train pour Nice, une jeune fille dort dans le carré, pieds sur les fauteuils. Elle n'hésite pas à plonger son chignon blond coiffé-décoiffé-tie and dye dans les narines de sa maman. L'enfant roi jouit de sa position: manucure parfaite mais rose pouf, Iphone dernier cri mais rose pouf, écouteurs apple sans fil que si tu en fais tomber un jamais tu t'en rends compte,"un son irréprochable... que vous utilisiez un seul écouteur ou les deux" ah ils ont prévu le coup...pour la modique somme de 179€, et des avis mitigés comme celui ci récupéré en live sur le site d'Apple: "J'ai acheté mes airpods en juillet 2017. Les 2 sorties sons , le plus proches de l'intérieur de l'oreille ont lâchés en même temps. Le son sortait seulement des parties à l'intérieur des airpods. Service Après Vente incroyable, Apple refuse la réparation (pour rappel mes airpods sont encore sous garantis) car selon eux irréparable. J'hésitais déjà à passer à Samsung à cause des bugs de mon Iphone mais la avec le service parès vente ma décision est prise,Adieu Apple"... mince je m'égare...sourcils parfaitement épilés, gloss rose pouf, petite veste en jean et converse blanches neuves, sac Vuitton, bijoux hors de prix, un diamant monté en solitaire (non pas du zirconium) vissé à son majeur, précisément le doigt qu'on tient bien tendu... hasard ou provoc ? 16 ans, un sourire béat de petite fille rivé aux lèvres, genre je suis grande que quand je veux, le reste du temps je suis le bébé à sa maman, des cuisses comme des jambonneaux, la jeunesse Mc Do-téléréalité... bref la petite bourgeoise crétine dans toute sa splendeur...Je me connecte au bluetooth, un seul portable apparait: "Mia Gold", ben voyons, comme l'héroïne de "journal d'une princesse", moi j'aurais plutôt mis "Tressia rose pouf". 

Au milieu de sa bouderie ornée d'une moue incertaine, elle finit par se lever de son trône, pantalon noir élastique moulant destiné à envelopper voire gainer son gros popotin...ma chérie ton compte en suisse te paiera ta liposuccion mais pas ton bonheur. La mère et la fille descendent à Toulon, le temps de me lever pour prendre leur place dans le carré et enfin pouvoir détendre mes jambes de myopathe, trop tard, un autre couple mère fille a déjà privatisé les lieux. Puis un monsieur âgé s'installe face à elles. C'est mort. Pas assez rapide...La même adoration de la mère sur la fille, les mêmes chaussures rose pouf, la même façon d'écraser ses pieds dégueulasses sur les fauteuils, jusqu'à ce que la fille décide telle l'Allemagne sur l'Autriche, d'envahir le petit vieux en étalant les jambes sous le fauteuil de l'homme médusé, tout en lui lançant un regard  "si je te gêne, tu peux te barrer". La mère appuie sa tête aux lèvres refaites comme des boudins, sur le coeur de la fille, se vautre, s'affale, se soumet... même Iphone dernier cri, seul un air vulgaire se substitue au mépris hautain de la précédente. 

Puis le TGV juste devant le notre heurte un animal sauvage et nous voilà au milieu de nullepart, à l'arrêt total, le temps que le conducteur inspecte sa locomotive. 45 minutes de plus en huis clos. Dieu que Sartre avait raison "l'enfer, c'est les autres"...

Je sors Les mouches de Sartre, encore lui, de mon sac à dos, mon esprit reste bloqué sur un mot de vocabulaire, je me connecte au wifi du train pour consulter le dictionnaire, mon voisin me jette un regard effrayé et ne me regarde plus de tout le voyage. A un moment, il commence à se tortiller sur son fauteuil mais n'ose pas me demander l'autorisation de passer pour aller aux toilettes. Heureusement qu'il n'est pas à côté de la sonnette d'alarme...Au fait pour signaler un voyageur suspect dans le train, il faut composer le 31177 par SMS (signalement discret) ou le 3117 par téléphone. Numéro gratuit 7/7j 24/24h. Valable pour les malaises, altercations entre voyageurs, incivilités, bagages abandonnés, et c'est nouveau, les atteintes à caractère sexuel !!! Donc messieurs qui ne bougez jamais quand une femme se fait violer dans un train, de peur d'être pris à parti ou passer pour un féministe, vous pouvez désormais assumer votre passivité tout en faisant preuve d'un minimum syndical de courage et d'humanité : 31177. Et pour les geeks, la SNCF a même sorti l'appli Alerte 3117.

Par contre, non Monsieur mon voisin de siège, le 31177 n'est pas indiqué si votre voisine lit une tragédie grecque

https://1tpe.net/go.php?dat=anVzdGluZWlmLnNhbnRlZHVyYWJsZS45&tk=