Mère Térésa is dead

Un homme de 47 ans est mort vendredi. Un des meilleurs amis de l'homme que je fréquente. Je ne le connaissais pas. L'homme ne m'a jamais présenté ses amis, ses enfants, sa famille. 

L'homme part en vacances avec ses enfants et ses amis. L'homme n'est jamais parti en vacances ou en week-end avec moi pendant toutes ces années. 

Je n'irai pas au paradis car j'ai de mauvaises pensées. Malgré mes dizaines de milliers de bonnes actions, mon surnom était Mère Teresa, je n'irai pas au paradis car je refuse désormais d'aider les autres.

Quand j'ai besoin d'aide, il n'y a personne. Je ne suis pas triste pour cet homme décédé. Je suis triste pour moi. Je suis triste car j'ai tout perdu à cause de ma maladie. Je n'ai plus de famille, je n'ai plus d'amis , je n'ai plus de vie sociale, je n'ai plus de projets, je n'ai plus de rêves. 

Mon quotidien est de lutter contre la douleur. Ma vie ce n'est pas d'attendre juillet ou décembre pour partir en vacances. Ma vie c'est recevoir les photos de vacances de gens que je n'ai pas vu depuis 1 an. Et je devrais avoir de la peine pour quelqu'un que je ne connais pas mais qui partait en vacances 3 semaines chaque année avec l'homme. 

Un jour ce sera mon tour de mourir. Et on n'en fera pas autant pour mon décès. Je devrais commencer à chercher une pleureuse rémunérée pour mes obsèques. Ainsi il y aura des larmes. 

Certains méritent des larmes gratuites. Pas moi. Je paye des étrangers pour mon déménagement. Je payerai une étrangère pour pleurer ma mort.

Je suis sensée pleurer des morts et célébrer la vie lorsqu'un de mes contacts fait un bébé à une autre femme. Je suis sensée être contente quand l'homme part se reposer en vacances : "j'ai le droit, je travaille, je le mérite ".

Je suis sensée être contente pour l'homme qui est en week-end sur un voilier avec ses amis alors que je suis en train de faire une hémorragie. "C'était notre week-end retrouvailles de septembre après les vacances d'été ". Et mon week-end retrouvailles à moi , il est où ? Nullepart. Je ne mérite pas.

Je vois autour de moi des couples. L'homme se met en 4 pour sa dulcinée, lui propose des activités, des restos, des voyages, un achat immobilier en commun. La dulcinée fait la moue: elle préférerait une thalassothérapie, un voyage en Inde, un week-end à Prague, un resto plus chic, une maison plus grande. Une vie plus instagrammable.  Et l'homme s'exécute. 

Je n'ai pas Instagram. Et l'homme n'est pas le mien.

Un homme de 47 ans vient de mourir, laissant ses proches dans une tristesse absolue. Il aurait mieux valu que ce soit moi. Moins de tristesse et une vie qui ne vaut rien. Pourquoi ôter la vie de quelqu'un qui est aimé , qui a des souvenirs et des projets ? Les criminels devraient partir en premier, ceux qui ont violé et tué. Mettez moi dans le même wagon, dans le même charter. Mon âme ne pèse plus rien d'autre que le poids de la souffrance. Elle est devenue inutile. 

Je ne fais pas la mendicité. Ceux qui ne veulent pas me voir ne me voient pas. Ceux qui ne veulent pas de moi pour les vacances ne m'ont pas. Ceux qui ne veulent pas passer une soirée avec moi en week-end ne la passent pas.

Par contre, n'oubliez pas une chose, vous n'avez plus besoin de moi actuellement, vous avez déjà pris tout ce qu'il vous fallait. Vous vous gargarisez d'être supérieurs car vous avez la santé et moi pas. Un jour viendra, vous n'aurez plus la santé. Ce jour là mon téléphone sonnera : "Laurence, toi qui sait, comment je dois faire?".

Ce jour là, je ne répondrai pas à votre question. Je ne serai pas présente. Je serai occupée. Je n'aurai plus d'empathie ni de temps pour vous.

Vous m'avez laissée seule au bord de la route. Un jour, vous arriverez à mon niveau et moi aussi je ferai semblant de ne pas vous voir.

Je suis devenue invisible. Vous avez décidé d'une relation à sens unique. La vie est un sens unique, de la naissance à la mort, il n'y a pas de double sens. Je ne vous croise plus, je fais ma traversée du désert en solitaire. Ne venez pas me chercher lorsque vous ferez votre propre traversée du désert, parce que vous avez peur, parce que vous avez chaud, parce que vous avez froid, parce que vous n'avez pas d'eau, parce que vous avez du sable plein les chaussures, parce que vous avez vu un mirage. 

Nous nous croiserons en enfer et pas avant. 

Mère Térésa is dead. 

Bilan à 10 ans fibromyalgie : chat

Aujourd'hui nous sommes samedi. Depuis hier j'y pense. C'est le week-end. 

Les fêtes de fin d'année sont terminées. Même si j'ai l'habitude, même si je m'y attendais, c'était dur.

Jour de l'an seule. J'ai commencé à envoyer mes vœux 48h avant, parce que j'avais peur de ne recevoir aucun message. Les réponses sont venues, étalées sur 3 jours. Peur aussi de déranger les gens heureux et occupés au moment du passage à l'an 2024. Il ne faut pas déranger les gens heureux. C'est très malpoli, ça ne se fait pas. Le ventre tordu de douleurs, je n'ai pas mangé. 

Pour Noël, j'ai été invitée, désinvitée puis réinvitée. Les montagnes russes émotionnelles: d'abord la joie, puis la déception, extrême, et enfin la joie, à nouveau, mais sans la même saveur. J'ai envoyé mes vœux, 48h avant aussi... j'ai reçu en retour des photos de paysages luxuriants , de lieux de vacances  où je n'irai jamais. 

Je débute 2024 comme j'ai terminé 2023, parce qu'il n'y a pas de reset la nuit du 31 décembre au 1er janvier.

J'ai arrêté de me dire "l'an prochain ça ira mieux, la roue tourne, un jour ce sera mon tour, j'ai mangé mon pain noir, je vais manger mon pain blanc". Je ne mange certes plus mon pain noir, je ramasse juste les miettes des autres quand il en reste. 

Voici le bilan à 10 ans:

-médical : fin janvier, je retourne voir le professeur en médecine interne pour refaire tous les examens pour comparer, mesurer l'évolution, ménopause en cours (j'ai même fait un test de grossesse alors que je n'ai pas de vie intime lol) , troubles alimentaires dûs à la douleur, j'ai reculé ma ceinture de 3 trous en 1 mois (rdv en mai chez un spécialiste), j'ai également rdv en juillet chez un psychiatre spécialiste de l'autisme, le but étant de mesurer ma propre responsabilité dans mon isolement social

-social: en 10 ans j'ai perdu quasiment tous mes contacts, aujourd'hui il y a une grosse dizaine de numéros de téléphone privés dans mon portable. En gros, il y a plus de plombiers, garagistes et médecins que de vraies personnes. Il y a ma mère (2h par an en moyenne) , 1 contact à Nice (1 visite en 9 mois) , 1 contact à Paris (1 visite en 30 ans), 1  contact à Gap (1 visite en 32 ans) , 1 contact à 30km de chez moi (1 visite par an) , 1 contact à 35 minutes de chez moi (4 h par mois à raison de 2x2h maximum, entre midi et deux, en semaine uniquement) , 1 couple que je vois 2 fois par mois, 1 ex beau fils que je ne vois plus car sa femme est jalouse (jalouse de quoi on se pose la question , c'est juste le demi frère de mon fils...) , mon fils qui habite à 4h de route, ma sœur que je vois en moyenne 2h par an , 1 ami d'enfance qui a une vie tumultueuse actuellement, 1 ancien élève marginal, et 1 copine d'enfance vue il y a 1 an.

-vie quotidienne : au vu de mes contacts et de la périodicité de nos rencontres, je dirais que je vis seule avec mes chats, comme une vieille fille aigrie avec peu ou pas de visites. Je peux passer 3 semaines sans voir un seul être humain. Je me contente de voir des interactions humaines à la télé et je ne comprends pas les codes sociaux. 

Je comprends mieux comment fonctionne un moteur de voiture qu'un être humain. 

Je ne fais plus partie de la vie. J'ai des rituels: ouvrir aux chats, vider la litière, remplir les gamelles, manger quand j'ai faim et que ça passe, boire pour ne pas avoir soif, regarder des réels débiles sur Facebook, faire une sieste , les courses 2 fois par semaine sinon le sac est trop lourd et vérifier ma consommation électrique sur mon appli edf sont mes occupations quotidiennes. 

Pendant plusieurs années, ma raison de vivre était de rendre service aux autres. Ça me permettait de voir du monde, j'avais la sensation, fausse bien entendu, d'être utile, de continuer à faire partie de la société. Le bilan: chacun a pris ce dont il avait besoin et m'a oubliée ensuite. Je me suis retrouvée dépouillée, vide , épuisée. Donc j'ai arrêté de rendre service, et mon répertoire s'est vidé. Il me reste une forme de néant.

J'ai déménagé en août et j'ai dû payer des inconnus car personne ne voulait m'aider. 

-vie sentimentale : une belle collection de tocards et de trimards. Ceux qui se disent qu'une nana qui ne travaille pas mais gagne correctement sa vie (plus qu'eux) est une compagne idéale pour gérer leur vie de A à Z, faire l'intendance, devenir leur boniche. Sauf que j'ai déjà du mal à gérer mon propre quotidien, ce n'est pas pour faire leur ménage, leurs courses , leur administratif, ramasser leurs chaussettes et repasser leur linge. Et pas de plaisir, il ne se passe rien.  

J'ai aussi fréquenté des hommes d'un certain niveau intellectuel, plus en rapport avec le mien, qui ont une femme de ménage, mangent traiteur et resto, et vont au pressing. Ceux là travaillent comme des bêtes la semaine. Le week-end, le soir, les vacances, ils sont occupés.  Sans moi, sinon c'est pas drôle. Ils ne me présentent pas leurs enfants, leur famille, leurs amis. Tout est extrêmement bien cloisonné. Il faut que je comprenne que la société ne mélange pas les valides et les invalides. Je dois donc rester à ma place. Ma place est un repas vite fait en semaine entre 2 portes.

On m'a déjà dit:

-un homme en fauteuil roulant serait ravi de vivre avec une femme aussi exceptionnelle que toi, tu pourrais l'aider au quotidien et combler son manque affectif

-il y a des applications de rencontre pour les gens comme vous

-inscris toi dans des associations de personnes handicapées 

Donc en résumé, ma vie, celle qu'on m'autorise, c'est un quotidien avec uniquement des malades et des toubibs. Waouh !

Et en plus on me reproche d'être debout sur mes 2 jambes et souriante, donc  je simule pour toucher des aides payées par leurs impôts (j'ai cotisé en bossant 330h par mois mais ça ne compte pas). 

Je suis donc une fausse invalide et une fausse valide. 

Je me suis dit : allez, essayons les associations d'handicapés et les applications de rencontre handicapés. 

Je suis restée inscrite 24h sur l'application de rencontre. Un sketche. Des messages à gogo de gars à l'autre bout de la France, qui ne peuvent pas se déplacer, mais qui te disent : envoie moi une photo de tes seins, ah tu veux pas? Tiens, salo*e, voilà une photo de ma b*ite. 

Moralité : c'est comme tinder. Aucun intérêt. Pour une fois les valides et invalides sont égaux. Faut il s'en réjouir ? Pas sûr...

Ensuite j'ai recensé toutes les associations d'handicapés de mon département et départements limitrophes. Fibromyalgie : aucune association. Handicap de tous genres mélangés : il n'y en pas. Il faut rentrer dans une case et je n'ai pas trouvé ma case. Chaque handicap est un monde clos. On ne mélange pas les handicapés. Les sourds et muets entre sourds et muets. Les accidentés du travail entre eux. Pour les trisomiques, uniquement des associations pour les familles de trisomiques. Les autistes idem. Après on trouve les associations de parents de personnes placées dans tel centre, comme pour les parents d'élèves à l'école. Alzheimer : association pour les aidants. Parkinson: idem, pour les aidants uniquement. Et ainsi de suite. Je n'ai pas trouvé ma case sur 4 départements. Je n'ai pas trouvé ma place. 

Je ne fais pas partie du monde des vivants, ni celui des morts. 

Pas de projets, pas d'objectif. Pas de partage. Pas d'échange. Mon seul horizon c'est de me lever le matin et faire passer la journée . Meubler le vide et le silence. 

On m'appelle pour raconter ses vacances à Bali et les prochaines en Australie. On me ramène une tasse à café de Grèce.  On m'appelle pour des conseils amoureux alors que je n'ai pas réussi ma vie amoureuse. 

Je ne manque pas de prétendants. Le dernier en date: en rentrant chez moi le 25 décembre à 19h, il faisait nuit, j'ai trouvé ma porte d'entrée grande ouverte. Je me suis précipitée chez mon seul voisin présent. Il est venu vérifier mon appartement. Il n'y avait plus personne. Mais mon visiteur mystère m'avait laissé un cadeau de Noël : un gros caca dans mes toilettes. Sans tirer la chasse et sans s'essuyer, il n'y avait pas de papier toilette dans la cuvette.

Depuis, mon voisin , divorcé, avec 1 enfant de 2 ans en garde alternée fait tout pour que je devienne sa compagne. Les arguments ne m'ont pas convaincue et ont très vite évolué :

-je suis seul, tu es seule, on va se mettre ensemble

-tu m'as dit non mais je m'en fous de ton non, tu en crèves d'envie mais tu ne le sais pas

-tu m'as dit non mais la voisine alcoolique droguée et psychiatrique, quand je l'appelle, elle vient, elle est gentille elle au moins: contre 1 bouteille de rouge et quelques rails de coke, je la prends toute la nuit

-tu veux toujours pas ? Prétentieuse ! Con*asse! Sal*pe! Frigide! Tu sais pas ce sue tu rates, je t'aurais fait jouir comme tu n'as jamais connu, je peux tenir toute la nuit avec la coke ! 

Oui vous connaissez sans doute ce concept : si tu acceptes de coucher tu es une fille facile, et si tu refuses, c'est inadmissible. 

Il y a donc 2 sortes de sal*pe: la sal*pe qui couche et la sal*pe qui ne couche pas. A choisir, je préfère la seconde. 

Je ne touche pas aux substances, la nuit je préfère dormir que faire des choses bizarres sous l'effet de produits illicites. Sincèrement la proposition sensée être romantique selon lui ne m'a pas séduite. Handicapée et ca se permet de faire sa difficile... 

Bref, j'ai préféré lui dire de me laisser tranquille et d'aller voir la voisine qui a tant de qualités. 

2024 , mon projet : rester seule pour éviter les profiteurs, les morts de faim, les arriérés et les mecs bien qui sont bien seulement avec les autres femmes. 

Deux de mes ex ont eu un bébé cette année. Deux autres ont découvert leur bisexualité "grâce à moi" . D'autres ont  trouvé la femme de leur vie juste après moi et sont passés de goujat à homme idéal en tirant des leçons de notre échec.  Et enfin les derniers ont réalisé grâce à notre échec également qu'ils ne voulaient plus de femmes dans leur vie. J'ai été un révélateur pour tous. Sauf pour moi. Pour autant, être un révélateur, ce n'est pas  ce que j'espérais dans ma vie. 

A la base, moi je voulais juste un truc bien, un truc simple. Je n'ai pas eu. Et quand je vois certains qui ont rencontré des femmes vénales qu'ils vénèrent, auxquelles ils apportent tout sur un plateau , pour finir à découvert alors qu'ils gagnent 8 000 euros par mois, je me dis que ce n'est pas ma façon de vivre. Moi je ne leur ai rien coûté et ils m'ont piétinée... 

Force est de constater que je suis inadaptée, je ne comprends rien. Et quand on est inadaptée et qu'on ne comprend rien, on fait quoi ? On reste en dehors du monde, on ne dérange pas les gens, on abandonne ses rêves et on se contente de vider la litière des chats. Ça, au moins, on sait le faire.

Je vais avoir 46 ans cette année. J'ai échappé à 3 tentatives d'assassinat, j'ai survécu à 1 coma aux grands brûlés, des hommes ont pris mon âme et mon corps et me l'ont rendu en miettes, j'ai survécu. Je n'ai pas vécu, j'ai juste survécu. Je n'ai profité de rien dans ma vie. J'ai gâché mes meilleures années avec des gens qui jouaient un rôle. Et maintenant ? Maintenant j'ai 2 chats . Je suis la vieille fille avec ses chats. Je ne suis pas une bombe, je ne suis pas un cageot. J'attire les hommes, mais pas les bons. Les bons sont ailleurs ce week-end, avec des femmes bien sous tous rapports. Ce week-end ils fêtent leur anniversaire de mariage ou vont skier, manger une raclette.  Lundi ils m'appelleront pour me dire qu'ils ont trop mangé, ils ont pris du poids, il va falloir faire un régime, ça les déprime. Moi aussi j'ai des affaires de ski, la panoplie. Mais je ne m'en sers jamais. Déjà, je ne sais pas conduire sur le verglas, je n'ai pas de pneus neige, ma motricité ne me permet pas de skier, je suis incapable de monter sur un télésiège ou un remonte pente sans m'éclater par terre , je n'ai pas de compagnon ou de potes pour aller au ski .

J'aime bien la plage aussi. Malgré mes brûlures et le regard des autres sur mes cicatrices. Pas besoin de pneus neige en plus ! Mais personne ne va à la plage avec moi et lorsque j'y vais seule, il y a toujours un tocard pour croire qu'une femme qui va à la plage toute seule cherche forcément une aventure.

A part ça j'aime bien les voyages. 3 jours à Amsterdam dont 1 jour paralyséee : hôpital. 3 jours à Lisbonne dont 1 jour malade comme un chien, incapable de porter mon sac à dos en descendant de l'avion. 6 jours de vacances en 10 jours, 2 séjours de 3 jours aller-retour.  Gâchés, l'angoisse de ne pas arriver à revenir pour cause de santé. Je ne peux pas partir seule et personne ne veut venir avec moi. 

Alors... alors je suis là, je renonce. Je renonce aux vacances, je renonce aux week-ends, je renonce à une vie intime, je renonce à l'amour et je vide la litière...

Dans les réels facebook, je tombe régulièrement sur des vidéos de plusieurs cartomanciennes. Elles sont en débardeurs *vidéos tournées en été et là il fait moins 5 dehors. Elles sont toutes unanimes sur mon destin. 

"Ma chérie (déjà ça commence mal, les seuls qui m'ont appelée ma chérie sont en couple sérieux avec une autre femme depuis) si tu tombes sur ma vidéo aujourd'hui, c'est que l'univers l'a voulu.Ce n'est pas un hasard.  Le karma est réel. Aujourd'hui l'oracle bidule est très clair. Il est puissant. Un homme brun (oui dans chaque vidéo il est brun, c'est forcément un signe) est amoureux de toi. Il a des problèmes avec sa famille et ses enfants. Ils vous ont éloignés. Mais aujourd'hui il se remet en question. Dans 18h il t'invitera au restaurant. Il va te demander en mariage. Vous serez heureux et tu vivras la vie que tu as toujours rêvé d'avoir. Vous voyagerez et resterez ensemble toute votre vie. Quand tu fais partager, c'est ton troisième contact WhatsApp ". Bon encore raté, 18h après il ne s'est rien passé. Mais c'est sûrement de ma faute car je n'ai pas WhatsApp. C'est certainement  pour cela que je n'ai pas reçu la demande en mariage.  Le type en question, oui le brun là, oui celui là, il m'a envoyé une demande en mariage sur WhatsApp, que forcément je n'ai pas reçue, donc je n'ai pas répondu, il n'a pas osé me relancer pour le resto par téléphone ou par SMS parce qu'il s'est vexé, il s'est senti rejeté. Du coup, il a dîné avec une autre greluche et lui a déjà passé la bague au doigt. 

C'est quand même bizarre, la cartomancienne ne me dit jamais : "L'univers a un message clair et puissant pour toi : va vider la litière des chats, tu sais bien que si tu ne le fais pas, Mimi va faire à côté de la litière. Le karma est puissant ". Là je l'aurais cru. 

Bon , allez , je vous laisse, il faut que je télécharge WhatsApp, on ne sait jamais, si mon chat veut m'envoyer un message pour me dire d'enlever les crottes de sa sœur...je ne voudrais pas rater ça.